Футбольные матчи
16.05 Шахтер 0-0 Самурзакан
17.05 Нарт 3-0 Динамо
18.05 Абазг 3-0 Рица
19.05 Спартак 1-1 Ерцаху
-
-

Абхазский юмор

Абхазские анекдоты

Собрали и перевели
ЗУХБА СЕРГЕЙ
ЗУХБА ЗУРАБ

У абхазов очень развита смеховая культура. Можно определенно сказать, что смех традиционно служил одним из регуляторов поведения человека в обществе. Абхазы умеют смеяться, иронически или сатирически относиться к себе и другим даже в самых экстремальных условиях. Об этом красноречиво говорят многочисленные анекдоты, разбросанные в народе и живо откликающиеся на самые различные события жизни,
Предлагаемая подборка, лишь небольшая часть абхазских анекдотов.

Однажды ночью ребенок проснулся и стал плакать
- Успокой ты его, - сказал Басиат жене.
- А почему все время я его успокаиваю, он ведь наполовину и твой?
- Ну ладно, - отвечает Басиат, - тогда ты свою половину успокой, а насчет моей я потом что-нибудь придумаю

К Ходже Шарадыну ночью в дом забрался вор. Жена будит Ходжу:
- Вставай, вставай! Вор в дом забрался, нужно его поймать.
Ходжа спросонья, переворачиваясь на другой бок:
- Сперва пусть он что-нибудь найдет у нас в доме, а вот потом я его и поймаю.
Басиату повстречался друг.
- Слушай, Басиат! Почему у тебя один туфель белый, а другой черный?
- Да я тоже никак не пойму, дома точно такую же пару имею.

Басиат сделал ворота, но о заборе и не подумал. Соседи его спрашивают:
- Ворота сделал, а почему забора нет?
- А зачем вам забор, вы через ворота заходите.
Ходжа Шарадын целыми днями сажал табак, а вечерами вырывал посаженное и приносил домой. Когда же его упрекнули в неразумности такого поведения, он ответил:
"В смутное к сложное время мы живем, каждый свое имущество должен держать поблизости".

У Басиата была собачонка. Невзрачная на вид, низкого роста, с длинной мордой и очень кривыми ногами. Раз сосед предложил стравить собак и посмотреть, чья победит. Но Басиат отказался. Тогда сосед предложил поспорить на деньги, на что Басиат согласился.
Собака Басиата загрызла волкодава и с жадностью стала уплетать куски мяса. Сосед оторопел от удивления, но проспоренные деньги отдал.
- Слушай, Басиат, пот тебе еще деньги, только, скажи, что за порода, как называется? Басиат пересчитывает деньги:
- Сейчас как называется не знаю, но когда хвост имела, крокодил называлась.
- Друг! У тебя закурить не найдется?
- Найдется! Но табак очень крепкий, если затянешься, то свалишься с ног.
- Ну, если он такой крепкий, тогда я его лежа курить буду.

100 яиц должен был уплатить Басиат колхозу, а была у него только одна курица, Вот когда в очередной раз пришли и пригрозили тюрьмой, если не принесет 100 яиц. Басиат, не долго думая, убил свою курицу, накинул ей на шею веревку и повесил во дворе своего дома на ореховом дереве.
К ноге курицы была прикреплена маленькая бумажка, на которой было написано: "Я не в силах снести 100 яиц и поэтому покончила с собой!"
Неизвестно, как это произошло, но однажды ночью загорелся дом Басиата. Сбежались соседи с ведрами, лопатами и стали тушить огонь.
- 0-уара, так не делайте, сразу не тушите, немножко погреемся, - говорит Басиат соседям.

Басиат пришел к сельскому знахарю Луману.
- Блохи на нас напали, покоя не дают, что с ними делать, подскажи!
- Это очень просто, нужно их выловить, выколоть им глаза и выбросить в реку, они все там и утонут,- ответив мудрый Луман.

В деревне два соседа повздорили. Один сгоряча схватил свое ружье и убил другого. Срочно приехала милиция из района, убийцу забрали и заодно конфисковали у жителей деревни все ружья-
- Вот болван, зачем он его из ружья убил? Лучше бы мотыгой прихлопнул и нас от всех мотыг избавил бы, - сказал Басиат.
Басиат за взятку устроил своего сына-лаботряса в университет. И чтобы этого неуча не выгнали, частенько преподносил преподавателем подарки. Вот когда он в очередной раз вел козла на веревке одному из лекторов, повстречался ему прохожий, который не мог отличить козла от барана.
- Ты куда этого барана тащишь? - спросил незнакомец.
-Да это не баран, это козел, - ответил Басиат,- баран там, в университете учится.

- Многие народы совершают чудеса: русские полетели в космос, американцы - на луну. Давайте мы тоже куда-нибудь полетим, например, на Солнце, - предложил Басиат собравшимся соседям.
- Да ты что?! Мы же там сгорим!
- Не сгорим, я это предусмотрел, мы ночью полетим, - ответил Басиат.

На московском рынке Басиат купил индюка и пошел посмотреть Красную площадь. Как только он там появился, к нему подошел милиционер и говорит:
- По Красной площади с такой птицей ходить не положено-
Басиат недолго думая, указал на стаю голубей:
- А это что, не птицы что ли?
- Ну, это птицы мира, - нашел ответ милиционер.
- А что, мой индюк с тобой воевать собирается, что ли?

Прилетели американские астронавты на Луну. Видят:
идут им навстречу двое мужчин в черкесках, с кинжалами. Американцы удивились и стали расспрашивать:
- Кто вы и откуда?
- А мы абхазы, вот тут на поминках были, сейчас обратно идем.

Шел волк по лесу, видит - сидит лиса и громко плачет. -Что случилось? - спросил волк.
- Плохи мои дела, в капкан попалась и не могу выбраться, проклятый капкан.
- Это еще не все! Вот когда придет тот, кто его поставил, тогда твои дела действительно будут плохи.

Грузинский писатель Нодар Думбадзе был в гостях у старика-абхаза и, поднимая бокал вина за здоровье хозяина, пожелал ему 100 лет жизни.
- Благодарю за теплые слова, уважаемый Нодар, но 100 лет мне было 10 лет назад...

Сколько тебе лет? - спросили у дедушки Басиата. Девяносто пять, - ответил тот.
- Пять лет тому назад ты это говорил, и сейчас вновь то же самое?
- Я Мужчина, абхаз и своих слов не меняю, - сказал Басиат.

Отправляясь в путь, Басиат всегда шел впереди, а следовавшая за ним жена обижалась:
- Ты все время ставишь меня позади,- упрекала она. Но Басиат стоял на своем.
Однажды, когда Басиат переходил порог дома, на голову ему свалился кирпич.
- С этой минуты ты будешь ходить впереди меня, - сказал раздосадованный Басиат.

Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, - последовал ответ. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.

Басиат в лесу увидел косулю и прицелился. Жена его стояла позади.
- Я хорошо прицелился? - спросил Басиат у жены.
- Хорошо, стреляй! - ответила жена.
Когда Басиат промахнулся, рассерженный, выговаривает жене по дороге домой:
- А говорила "хорошо, хорошо". Вот теперь ешь свою фасоль вместо свежего мяса.

Не успели охотники войти в лес и разойтись по разным дорожкам, как из-за кустов послышался голос Басиата:
"Медведя поймал, медведя поймал!"
- Ох, молодец Басиат, если поймал, тащи его сюда,
- откликнулись охотники.
- Я и без вас знаю, что его нужно туда тащить ни но меня и самого не пускает, вот в чем незадача.

У Басиата в новом доме зазвонил телефон.
- Алло! - поднял трубку хозяин.
- Это чья квартира? - раздался голос.
- Это не квартира, а двухэтажный дом, - обиженно ответил Басиат и повесил трубку.

В селе Члоу, в лесу, у подножья гор, жил Иуака. Раз забрел к нему корреспондент и стал расспрашивать:
- Говорят, здесь раньше скрывалось очень много бандитов и злодеев, а как сейчас?
- Да сынок, - ответил старик, - раньше бандиты и злодеи в горах прятались, а сейчас они спустились с гор и запрятались в кабинетах...

За невыполнение плана на колхозном собрании Басиату объявили выговор.
Но он точно не знал, что такое "выговор", думал, что это что-то хорошее.
- Спасибо, - говорит Басиат - но я не заслужил такого доверия, лучше дайте этот "выговор" кому-нибудь другому...

В чей бы двор не заходил Мыса, все время его кусали собаки. Не только ему, но и собакам это порядком надоело. Однажды Мыса умер.
- Теперь и собаки отдохнут, - сказал его сосед Басиат после похорон.

Двум абхазам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи хаздыруам, аха Гудота шцозар, шаала.

Басиат обнаружил в лесу целую кучу готовых дров, недолго думая, загрузил их в арбу и привез себе домой. На следующий день по следам к Басиату пришел сосед:
- Ты зачем мои дрова увез?
- Я и не подозревал, что эти дрова твои.
- Допустим, ты не знал, что это мои дрова, но разве не известно, что они и не твои? - ответил сосед.

Басиат заготовил в лесу 350 кольев для забора и сложил их в одну кучу, чтобы забрать сухими. Когда он через месяц приехал на арбе, то заметил, что куча заметно уменьшилась: кольев осталось всего 150 штук.
- Ты говорил, что заготовил 350 штук, а почему же привез так мало? - спросили домочадцы
- Они же тогда были сырые, теперь высохли, - ответил Басиат.

Взобравшись на гору, Ходжа Шарадын изо всех сил стал кричать.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Как что? Море разбушевалось, и выброшенный волнами песок превратился в рис. Чего вы ждете? Берите мешки и бегите быстрей.
Все побежали.
"Раз все туда бегут, видимо, это неспроста", - решил Ходжа Шарадын, схватил мешок и тоже вслед за другими побежал к морю.

Ночью Ходжа Шарадын увидел луну в реке и решил ее поймать.
Закинул удочку и стал тянуть, но крючок, видно, зацепился за что-то и не отцепился. Вдруг леска оборвалась, и Ходжа упал прямо на спину. Смотрит, луна уже на небе. "Какой я все-таки молодец, что луну вытащил"...

Ходжа Шарадын споткнулся и упал на дорогу.
- Постарел я, оказывается, - громко сказал он, уверенный, что его падение замечено, но, оглянувшись и никого не обнаружив, добавил:
- Да я и в молодости особой проворностью не отличался.

Ходже Шарадыну сообщили, что его жену унес поток. Ходжа побежал к реке и стал искать жену вверх по течению. Он был уверен, что жена, которая на протяжении всей своей жизни делала все наперекор, и сейчас против течения плывет.

Однажды ради забавы Ходжа Шарадын притворился
мертвым.
Заметив его, люди всполошились, положили на носилки и понесли к нему домой. По дороге необходимо было перейти через реку, но никто не знал, где находится брод. В поисках его пошли вниз по течению.
Не выдержав, Ходжа Шарадын поднял голову и сказал:
- Когда я был жив, брод находился выше...

Поэт, погрузившись по горло в ванну с водой, высунув руки, что-то пишет.
В этот момент к нему зашел критик:
- Стихи пишу, муза посетила.
- А. почему в ванной?
- Все великие отличались странностями. Не только я, но и Оноре де Бальзак и Жорж Сименон ничего не могли
написать, не выпив кофе. Я тоже должен сидеть по горло в воде, иначе у меня ничего не получается.
-А-а, вот теперь-то я начинаю понимать, почему твои стихи такие водянистые.

Оппонент: Знаешь что?
Диссертант: Что?
Оппонент: Рецензию на свою работу напиши лучше сам, а я в конце подпишусь. Ты только слишком не расхваливай себя, и для объективности не забудь указать на некоторые ошибки.
Диссертант: Если бы я знал, какие в моей диссертации ошибки имеются, я и без тебя их исправил бы...

- Ох и надоело мне это одиночество, -- вздохнул Басиат, когда из четверых его жен трое ушли от него, и он остался с последней.
- Басиат! Ты почему сидя мотыжишь? - спрашивает сосед.
- Потому что, лежа неудобно, - отвечает Басиат.

У Джгуаната подохла собака. Он ее зарыл у соседа в огороде.
- Ты зачем у меня в огороде свою собаку зарыл? o-спросил сосед.
- А ты боишься, что тебе поминки дорого обойдутся? - сказал Джгуанат.

Басиат совершил какое-то преступление, его поймали и хотели забрать, в тюрьму.
- Вы что, с ума посходили? Разве у меня есть время в тюрьму ездить? В субботу мой племянник женится, и мне на свадьбу нужно ехать.

Басиат пошел в обувной магазин, взял один туфель и стал разглядывать его со всех сторон. Это заметил продавец и спрашивает:
- Почему вы так долго разглядываете эти туфли?
- Да они мне очень понравились, но понимаете, я размер своей ноги дома забыл, а вспомнить не могу...

-Ты слышал, Басиат, о чем говорили?
- Слышать-то слышал, не глухой, да только ничего не понял, вот в чем несчастье...

Басиат купил новую машину, но ездить не умел. Раз рискнул он, но проехав метров двадцать, ударил стоящую машину соседа.
Вылез из машины и говорит:
- Вот дурак, а! Машину поставил и ушел…

Басиат вбивал кол в землю и, чтобы его укрепить, попросил камень у стоявшего невдалеке сына.
- А какой камень нужен?
- Приблизительно которому два или три года, - ответил Басиат.

Басиат украл корову и был пойман с поличным. На суде его спрашивают:
- Почему ты украл корову?
- Помилуйте, о какой корове идет речь? Шел я полем, вижу веревка валяется, ну и подумал, что она никому не нужна, и понес ее домой. Откуда мне было знать, что на другом ее конце корова была привязана?

Полезная ссылка: AKAAMET.net

Наверх